Etimología de AMOR

AMOR

Una (falsa) teoría de la etimología de la palabra amor es que es una palabra compuesta del latín, donde "a" significa "sin" y "mor" es una contracción de la palabra "mortem" que significa "Muerte", entonces, Amor quiere decir "sin muerte", por lo tanto, el amor es Eternidad.

- Gracias: Eduardo

El prefijo de negación -a es un prefijo griego, por lo que no tiene nada que ver con la negación de una palabra latina (mortem). El prefijo de negación en el latín es el monosílabo -in y no -a. El origen de la palabra amor es sencillamente del latín amor de idéntico significado. Solo que la pronunciación del acento en el latín cambia hacia la primera letra, la A, ya que no existen palabras agudas en esa lengua.

-Gracias: Federico Guerrero

La raíz de 'amor' es 'amos' (en latín arcaico era amos) y esta 's' por rotacismo se convirtió en erre; es por eso que no tiene conexión real con 'mort' muerte y mucho menos con 'amo'.

- Gracias: niaroel

Es fácil, pero incorrecto, romper la palabra en silabas, interpretar las silabas al latín o sánscrito... y componer nuevos orígenes o ideas de una palabra... Si seguimos esa técnica entonces temor, clamor, humor, primor, rumor, tumor... también tendrían que ver con la "muerte" (bueno en todo caso tumor si puede tener relación).

- Gracias: crustulum

"Amor" es simplemente amor en latín, pero resulta que A-MOR en latín viene a decir "de o desde la muerte, o desde el morir" porque "mori" significa morir y "a" es de o desde. Este tipo de coincidencias en etimología suelen ser significantes, y en este caso es enigmática, inquietante e invita a reflexionar, ¿no?

- Gracias: Marian

En la entrada correspondiente al verbo amar ya cubrimos las hipótesis etimológicas acerca del origen de la voz latina amare. Inventar a- privativas y el lexema -mor (muerte) podría ser un chiste ocurrente, pero nada tiene que ver con la etimología concebida como disciplina lingüística. Está claro que am-or en latín se debe analizar como el lexema am- más el sufijo -or de agente tan habitual en latín.

- Gracias: Pedro Menoyo Bárcena

Es interesante ver como las versiones de Eduardo y Marian se contradicen en cuanto a la definición del amor. Eduardo ve el amor como algo sin muerte mientras Marian lo ve como algo que lleva hacia ella. Yo suelo explicar conceptos de la vida usando mi modelo de cambio de paradigma (ver: paradigma). Al amor lo explico de esta manera:

Iterativo: Lo que expongo arriba es sólo una ronda de algo que es un proceso iterativo y multidimensional. El amor se muere si paramos en el nuevo paradigma. El amor necesita estímulo y también pasa por muchas otras pruebas y decisiones, las grandes son el matrimonio y los hijos.

Otro punto importante es que todos tenemos capacidad de amor y el amor es un sentimiento personal. Es decir, la persona amada puede estimular este sentimiento, pero el sentimiento en realidad es sólo nuestro, como podrán corroborar todos los que se han enamorado con alguien sin ser correspondidos. Por eso es importante no sólo gozar del estímulo que recibimos, sino que estimular adecuadamente a nuestra pareja para que el amor no muera.

Multidimensional: El paradigma de nuestra pareja ideal, no sólo tiene una dimensión que nos atrae, sino que muchas. La estatura, el color de los ojos, la inteligencia, el sentido del humor, la capacidad de amar, ... son algunas de las dimensiones (características) a las que me refiero. Estas dimensiones no son absolutas. Es decir, tener más no siempre es mejor. Por ejemplo, no nos gusta que sean muy bajitas, pero tampoco que sean gigantes. No nos gusta que sean estúpidas, pero tampoco que sean tan inteligentes que no las podamos entender. Nos gusta que nos quieran y se preocupen, pero no al extremo de ser fastidiosas, (basta con diosas, jeje) etc.

Múltiple estímulos: Cuando hablamos de paradigma nos referimos a modelos o ejemplos. Los paradigmas son suposiciones, conceptos, valores y previa experiencia con los que miramos las cosas. Nuestro paradigma de la pareja perfecta comienza con nuestros padres. Pienso que la canción ¡Ayúdame Freud! de Ricardo Arjona es la que mejor ilustra ese concepto.

Pero no sólo son nuestros padres, sino que también nuestros amigos, la música, las películas, libros, revistas, etc. nos estimulan a crear este paradigma. Cada una de estas fuentes presenta un estímulo en su propia dirección. Lo cual se resume en un paradigma multidimensional. Nos sentiremos insatisfechos de nuestra pareja cuando nuestra percepción de ella no llega al nivel del paradigma que hemos creado en nuestra cabeza. Pero no es así en blanco y negro. Por lo general encontramos que la pareja satisface el paradigma en algunas dimensiones, pero no en todas.

A los interesados con el tema de cambio de paradigma los invito a visitar las siguientes páginas: paradigma, concepto, percepción, autoestima, motivación, estímulo, dolor, amor, autoestímulo, impulso, ciclo, reacción, alergia, tolerar, callo, inmune, dilema, crisis, yin-yang, vida, semilla, panspermia, evolución, espontáneo y destino.

- Gracias: César Arango